我一直在尋找,一種家的感覺。

 

小時候,不覺得,這樣簡單的願望,有什麼好渴求的?

家人、朋友,都在身邊,不管我任性,還是耍賴,

總以為他們永遠都在,不會離開,

可以讓我安心的依靠,可以讓我放心的飛翔,

可以當我累了想休息,永遠敞開溫暖的大門,等我回家。

 

然後,有一天,哥哥毫無預警的走了,媽媽生病離開了,

隔年家裡年夜飯的餐桌上,一下少了兩個人,

我有些不習慣,望著空著的座位,還留著前一年的溫暖。

 

但還是安慰著自己,沒關係的,

我還有爸爸呢!還有兩個可愛的妹妹啊!

比起很多從小就沒有家的人,

我還不算太孤單的。

 

又過了一陣子,

爸爸再娶了,有了另一個家庭需要照顧,

我們搬離了原本生活了十幾年的房子,

大妹也準備要找房子結婚,步入人生新的旅程,

慢慢的,這個家的成員,越來越少,

有一段時間,我待在台北很少回楊梅,

像失去根的浮萍,不知道我能去哪?

爸爸那有了新的家庭,新的成員,

因為身分特殊,待著總讓我不自在,

我不能再像以前一樣,黏著爸爸撒嬌耍賴,

妹妹那,雖然有個我的空房間,卻沒有屬於我的東西,

那也不是真的屬於我的家。

 

在台北住久了,都要以為我的根就在台北了...

 

今年過年,爸爸在大陸沒有回來,

年夜飯的餐桌上,只有兩個人的感覺越來越冷清,

外婆找了一起吃年夜飯,人很多很熱鬧,

可是沒有爸爸,少了媽媽,哥哥也不在,那就不是我的家,

乾脆就不過了,一個人在家裡看著電視每年大同小異的賀歲節目,

手中的遙控器無意識的轉來轉去,然後偷偷的感傷,

大家都在往前走,步入自己的路程,

剩我一個人,覺得自己總是格格不入,

還對著過去的回憶留戀不捨。

 

我漸漸的接受,不管是誰,都只會陪上自己一段路,

最後還陪著自己的,只剩下自己,

人,最終,都會回歸到一個人,

即使再深厚的感情,總有面臨不得不分開的時候,

無論是生離,還是死別。

 

我不相信永遠,

但骨子裡,我其實,好想要相信有「永遠」,

對感情,我一向沒有什麼太高的要求,

只是想要有個人,笑也一起,哭也一起,

快樂有人分享,難過有人分享,

有一度,我以為已經找到了我要的家,

努力了四年才發現,

這樣小心翼翼維持著,就怕動輒得咎的感情,

早就已經失去了原先的平衡,

而我要的家的感覺,早就已經消失不見。

 

所以我離開了。

 

雖然我,很想要一個自己的家,

但是,還不夠。

 

我開始習慣告訴自己,很多事情,別求未來,

當下手裡握著的快樂,比起不一定會來的未來更真實,

不只這麼告訴自己,我也這麼告訴每個想要靠近我的人,

我只要現在,我不要未來。

 

其實,我只是很逞強,

我只是害怕再一次的期望過高會更失望,

所以乾脆就別去奢望,

越來越逞強,就越來越不容易把自己完全交出來,

當發現有可能會受傷,我就縮回自己的保護殼,

築起越來越高的牆,說出越來越多言不由衷的話,

努力讓身邊圍繞的人來來去去,

開心快樂笑著表示自己一個人也可以很好的時候,

其實我只想找個人讓我停下來。

 

我知道,人要學著堅強,不能總是依賴,

我知道,我該學著長大,慢慢習慣接受分開,

我知道,我也會有我自己的路要走,沒有例外

我知道,我都知道...

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我只是,想要有個屬於自己,溫暖的家。

 

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